■ 許川

看到一個新聞，妻子出了車禍，丈夫連夜趕回，開車到半路，悲痛到四肢抽搐，最后妻子還是去世了，這是何等的痛心和愛。

看了太多婚姻的負面消息后，我們往往低估了“愛”的分量。我很喜歡一句話：愛不是軟肋，不是負累；愛是鎧甲，讓膽小者變得勇敢。

很多時候，我們的婚姻感情出現(xiàn)問題，其實都出在“愛”的環(huán)節(jié)上。比如一對夫妻，走到了離婚的地步，兩個人經(jīng)常冷戰(zhàn)，互相抱怨對方不關(guān)心自己，指責對方冷漠、自私。但在面對問題時，往往會忽略一點：正因為兩個人的婚姻里沒有愛，所以感情才讓彼此這么痛苦。

我們之所以看不到婚姻里的愛，原因是，我們在婚姻里的大多數(shù)痛苦來自感受到不被愛，但我們往往會忽略愛。

我在咨詢中，遇見過一種情況：妻子覺得丈夫?qū)ζ牌盘貏e好，她心里覺得特別不是滋味，認為丈夫不愛自己。這種不愛的感覺，起源于一個信念：另一半必須重視我，認為我在他心目中是重要的，否則就是不愛我。因此，妻子會覺得在這段婚姻里不幸福，因為她覺得自己不被愛。

被愛的感覺，是一種非常主觀的標準，和我們的性格、原生家庭、成長經(jīng)歷有關(guān)。比如有的人看到丈夫?qū)ζ牌盘貏e好，會覺得丈夫有責任心、孝順、靠得住，她并不會產(chǎn)生“不被愛的感受”。

 但在我們產(chǎn)生不被愛的感受后，往往會“強化自我的感受，而忽視伴侶的感受”。在我們感受到不被愛后，會經(jīng)歷一個過程。我們會先用吵鬧、指責、發(fā)脾氣，表達自己不被愛的痛苦，用這些行為吸引伴侶的注意力，想要另一半改變。

但這么做并沒有效果，因為這些行為會給另一半負面的感受，沒有改變的驅(qū)動力。這時我們內(nèi)心有一個信念：如果你愛我，你就應(yīng)該聽我的，盡管這個事你不愿意做。

可這種權(quán)力爭奪往往也無效，原因是你這么想，伴侶也會這么想，他也認為如果你愛他就應(yīng)該聽他的。最終，你們都會很失望，開始和對方冷戰(zhàn)、故意忽視對方，因為自己很痛苦，于是就會報復(fù)另一半。

這些行為，會把感情從相愛磨損到不愛，最終你們的感情淡了，互相也沒有以前那么在意對方了，感情里的愛磨損沒了，最終就會離婚。

在這個過程中，我們一直忽視了一點：我們到底該怎么去愛？愛的本質(zhì)，是需求的相互置換。你滿足了對方的需求，對方滿足了你的需求。但我們從始至終，都沒有看到對方的需求是什么，也沒有反思過自己表達需求的形式是否合適？比如，如果你不用吵鬧、指責、發(fā)脾氣的方式表達需求，而是描述自己的感受，照顧對方的感受，用好的溝通方式去表達、去引導(dǎo)，是否會更有效呢？我認為會。

所以，大多數(shù)的婚姻危機，都起源于自己經(jīng)營婚姻能力的缺失。我們既不夠了解自己，不知道自己內(nèi)心的核心需求，導(dǎo)致自己無法清楚地表達，更不知道自己內(nèi)心真正想要什么；也不夠了解伴侶，不知道伴侶內(nèi)心的真實渴望，反而把伴侶功能化，認為伴侶是理應(yīng)滿足自己情感需求的工具，忽視了對方對愛的渴望。正因為這份茫然，才形成了這么多不幸福的婚姻。

（作者系資深婚姻情感治療師）